Новости Публикации Научные открытия Консультации врачей Файлы Поезд здоровья Медучреждения Реклама Контакты Вход Мобильная версия

Как психика нас защищает

Она использует их, чтобы обмануть вас во благо. Или нет? Иногда реальность слишком сурова, чтобы воспринимать ее объективно. На самом деле никто на это не способен — психика каждого человека в большей или меньшей степени искажает действительность. Это ее защитная реакция на окружающий мир — стереотипные модели и установки, которые должны облегчать контакт с другими людьми.

Проекция, интроекты, дефлексия — что значат эти замысловатые слова, и зачем все это нужно? Разбираемся с психологом-психотерапевтом в гештальт-подходе Дарьей Приходько.

Проекция: «я знаю, что ты на меня злишься»

Механизм проекции помогает снять с себя ответственность за то, что формируется в вашей жизни и ваших отношениях. При проекции человек приписывает свои чувства, черты или ожидания другим людям. Он, например, искренне верит, что источником агрессии или обиды являются окружающие — в то время как это он сам испытывает эти чувства.

Когда психика защищается проекциями, люди вместо местоимения «я» начинают употреблять «ты», «вы», «они».

Проекция — это удобно. Когда вы проецируете собственные эмоции и установки на весь мир, вам становится легче — вы вроде бы понимаете, что происходит. Но вы никогда не сможете узнать, что думает другой человек, только на основе своего опыта.

Как избавиться от проекций, мешающих жить? Говорить лишь о себе, а окружающих спрашивать, что они думают и чувствуют.

Скажем, вы хотите сказать партнеру «Ты меня не любишь!» — и это проекция. Ведь вы бы вели себя так, как он, только если бы разлюбили. Но кто знает, в чем причина его охлаждения? Может, проблемы на работе или депрессия? Так что просто объясните, что вам стало одиноко, и узнайте, почему партнер отдалился.

Полностью искоренять механизм проекции не стоит — он лежит в основе эмпатии. Когда друг рассказывает о своем горе или радости, именно благодаря проецированию вы можете хоть примерно представить, что бы вы чувствовали, оказавшись на его месте.

Интроекция: «я знаю, что так надо»

Механизм интроекции, можно сказать, противоположен проекции. В данном случае человек принимает установки от мира и от других людей — интроекты — как собственные мысли, без критики и осмысления.

Значительную часть интроектов вы, конечно, получили от родителей. Еще часть заложило окружение: школа, друзья, медиа.

Интроекты тоже могут быть полезны — они помогают адаптироваться в обществе, усвоить его правила и нормы. Но слишком развитый механизм интроекции может испортить жизнь.

А если задуматься — а кому, на самом деле, это все надо — может оказаться, что хотите вы совершенно другого.

Отказ от тяготящих вас интроектов позволит жить собственной жизнью, убрать фоновое недовольство и внутренний конфликт — а он неизбежно возникнет при попытках действовать по указке.

Слияние: «мы не хотим»

Слияние — нормальный защитный механизм для младенца, который не отделяет себя от матери. Для взрослого человека постоянно находиться в слиянии — нездорово.

Когда вы сливаетесь с кем-то, вы представляете себя и другого (партнера, ребенка, родителя или друга) как одно целое — и тогда любая мысль, отличная от вашей, расценивается как предательство. Вы часто вместо «я» говорите «мы». Вы растворяетесь в других людях, это прямой путь к созависимым отношениям.

Вам становится трудно понять, где ваши эмоции, а где чужие, и вы теряете себя.

Отношения, основанные на слиянии, вряд ли они окажутся счастливыми, а чтобы покинуть их, будет необходимо потратить много сил. Лучший путь выхода из слияния — признать, что другие люди отличаются от вас и имеют право на собственные мысли и чувства. При этом выстраивать свои границы допустимого, которые не позволено нарушать даже самым близким.

Иногда можно позволить себе немного побыть в слиянии: например, в моменты близости с партнером, после рождения ребенка, при групповой работе или во время психотерапии. Главное — помнить, что в какой-то момент вам будет необходимо отделиться от других: это может быть страшно и больно, но вы от этого не умрете.

Дефлексия: «да что ты начинаешь, нормально же общались»

Человек, увлекающийся дефлексией, постоянно избегает как искреннего общения с другими, так и контакта с собственными эмоциями.

Понятно, как дефлексия защищает психику — она позволяет избежать боли. Часто этот механизм появляется у людей, которые в прошлом пережили травму в отношениях и теперь не доверяют окружающим.

Тот, кто практикует дефлексию, будет отшучиваться или, например, уходить в пространные рассуждения вместо ответа на прямой вопрос. Глубокие отношения с таким человеком построить трудно, поэтому они часто одиноки — и так как они не в контакте не только с другими, но и с собственными чувствами, они убеждают себя, что им никто и не нужен.

Здоровым защитным механизмом дефлексия бывает редко. Она полезна разве что в тех случаях, когда надо избежать прямого конфликта, а вы находитесь в уязвимом положении, — например, выступаете в одиночку против толпы.

Ретрофлексия: «я себя ненавижу»

Когда хочется сказать «я ненавижу тебя», а получается «я ненавижу себя» — это и есть ретрофлексия. При этом защитном механизме чувства, которые вы должны были бы направить вовне, возвращаются к вам.

В здоровом варианте ретрофлексия позволяет сдерживать неуместные эмоциональные порывы, помогает самоконтролю.

Часто ретрофлексия переходит мыслимые границы — очень если вы перенаправляете на себя агрессию.

Крайняя форма ретрофлексии — это суицид: человек убивает себя, хотя хотел бы уничтожить тех, кто причиняет ему боль.

Чтобы справиться с излишней предрасположенностью к ретрофлексии, нужна долгая работа. Телесные практики, например, учат понимать, где в теле «спрятаны» задавленные эмоции. Психотерапия позволяет распознавать другие защитные механизмы — ту же проекцию или интроекты, — которые не дают вам предъявлять себя миру. В конце концов вы должны научиться выражать свои чувства вовне, а не держать все в себе.

«Перечисленные защитные механизмы описаны с точки зрения гештальт-подхода. В других психотерапевтических направлениях у них будут свои названия, хотя принципы в их основе примерно одинаковые.

Проблемы начинаются, когда среда изменилась, а виды психологической защиты — нет. И вот уже взрослый человек боится перечить начальнику, потому что с детства усвоил, что „со старшими спорить нельзя“. Он ждет от такого поведения „плюшек“, но они не появляются — наоборот, он годами сидит на одной и той же должности.

В этот момент как раз пора обратиться к психотерапевту. Специалист поможет выявить защиты психики, которые уже не работают, и выстроить более здоровые способы взаимодействия с реальностью», — говорит Дарья Приходько.

Всего два часа недосыпа cделают вас злым

Гены бессонницы связаны с депрессией

Разработаны новые способы диагностики психических расстройств

Поделиться:

Это интересно:

Количество просмотров: 32
Нашли ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить нам о ней.
Система Orphus
Иллюстрация:
Как психика нас защищает